såg en rot från ett träd som tränger genom asfalten idag.
tänkte på tomma förfallna städer igen.

vill måla en.
ska måla en också.

eller fyra.
eller fortsätta med ansikten.

blir det tomt så går man automatiskt efter vanemönster.
jag behöver inte ens resonera kring den där jävla.

paus på den med andra ord.

gick till en plats som jag aldrig varit på förut.
platser där man aldrig har varit på förut är underskattade.

också 5-minuterspauser kom jag ju fram till förut.

andas och okända platser och 5-minuterspauser
för att summera.

surfar mer
vilken jävla konst.
var har man varit?

man vill inte se sig själv.
man kunde inte heller innan videokameror fanns.

varför är inte alla människor exakt lika känslosamma?
det hade underlättat samhörighet och kommunikation.

för att evolutionen vill ha valmöjligheter.
väljer den mig?

misstänker att inte.
man når sin egna jävla gräns.

man kan inte kontrollera andra och det är så jävla skönt att låta bli.

hej hej hjärnan hur fan mår du idag det går framåt i livet så som alla andra dar.
kul att det händer och virvlar och svar och jag hittar inget retard som ser det som jag.


en rot från ett träd som tränger genom asfalten

det kommer i vågor
det svåra är att fånga.

nu gjorde jag exakt som jag inte skulle göra. varför får jag känslan av typiskt mig.
standard pros/cons är applicerbar metod på nästan allting.

det är beroendeframkallande.
det är tidskrävande.
det arbetar inte för min självkänsla.

fandå.

behövdes inte så långt för att fatta att jag inte borde. men det är så jävla roligt med uppmärksamhet.
och någon sa kan man så ska man.

men jag vill lägga energi på att lära mig saker.
det är roligare.

äh. skitsamma egentligen.
det är inte så noga.
och jag behöver inte lägga energi på det om inte min självkänsla är beroende av det.
och min självkänsla borde verkligen inte vara beroende av vad andra människor tycker om mig.
och jag har fan hållt på alltid.

jag har fan aldrig haft såhär mycket plats i hela mitt liv.
det är jättemysigt med plats.

och det är inte heller svart eller vitt.

i sommar ska jag andas.
och hjula.

gängar ur.
fan vad fult uttryck.

ska man slå så kan man lika gärna slå hårt.

det är också jättemysigt med människor som man tycker om.

men okej det här är bra.
är det bra så ska man inte annat än att hålla i det.

fan vad jag inte förklarar shit längre.
det är ju bra i alla fall.
eftersom jag inte skulle lägga energi på uppmärksamhet.

bloggar man om.

så jävla irony.

jag får göra intern papperssamling istället.
nåt måste ju av all denna skit.

den där jävla bloggplanen hamnade i alla fall i papperskorgen.
eller så gör jag den bara ful och gillar läget.

inga mer bilder i alla fall.
ska jag vara dekadent så kan jag vara det nån annanstans.
det passar fan inte med den här röran.

och jag gillar den här röran.
av sås.

får göra mer pkpoetisk tankeröra.
för det är ju det jag gillar.

det är bra att göra saker man gillar även om andra inte gillar.

ni som bara läser min blogg för att jag är seXXXy bitch kan sluta med det för jag har bestämt att det blir inge mer snusk här.

ni (snuskmaddafakkas) kan följa mig på instagram istället!! :D
(är det accepterat med pr0n där?)
jag heter iaf fialoppan12.

man får väl iaf lägga upp sånt där sensuellt semi-pr0nish shit? ja det får man. huruvida det är socialt ok eller inte bryr jag mig inte om för det tåget gick som bekant long time ago. och nu verkade det typ lite roligt med instagram ändå. även fast jag tidigare avsräcktes av töntfaktorn i ramar och billiga färgfilter.

men äh.

men också.
alltså.
det kanske inte blir något av instagram för det här var ett impusivt beslut och jag är som bekant ytterst inkonsekvent i mina beslutsfattande.

drar dig tillbaka.
jag vill göra bra.

"i cant enough stress the importance of semantics."

det fanns en geting i köket.
han surrade bland sockerflingor och bröd.
jag tänkte att han nog hade ett bra liv där under lampan men när jag kom tillbaka fyra timmar senare så satt han bara helt loj på kanten och såg ledsen och trött ut.
sen startade jag brödrosten.
han flög rakt ner i den.

jag vill göra bra.
jag kan också göra bra.

om inte annat så för nyfikenheten inför min egen kapacitet.
jag behöver inte definiera mig själv utifrån andras bild av mig.

regn och regn-
bågar.

jag ska läsa böcker snart.

om man inte är konsekvent i sina ställningstaganden så borde man bara hålla käften.
men just det jag ger upp det där eftersom jag insåg att personligheter verkligen sträcker sig genom ett brett spann.

dunning-kruger.

hehe.
lindar in saker i fina meningsuppbyggnader.
och vart fan är alla pro people?

dom måste ju vara nånstans eftersom vi faktiskt har internet och rymdraketer.

*** (alltså notation för nytt samtalsämne.)

det går fort.
jag ska försöka bli självständig och soft människa själv nu.

ibland inser man inte hur mycket saker påverkar en innan man slutar.
det är därför man ska variera sina beteendemönster.

och nu finns det plats i mitt liv som behöver fyllas ut.
det kändes verkligen som att jag hade glömt bort en blogg.
men det hade jag typ inte.

tålmodighet och fokus.
det blir nog bra yao.

palla.ish.
min stationära dator är officiellt rip och jag sörjer lite.
det fuckar mitt game. jag hade plans. lizom.

and im so gangster.ish.

gillar ish. men det släpper väl om jag växer upp.
eller så kan andra folk växa upp och sluta hata på språknotationer som faktiskt är berikande.
bara för att det klingar töntigt.ish.

i would not expect.
hål i näsan?

vill skriva kärleksbrev.
men vill också att någon ska svara.

"unaware of the external world."

hur fan ska man annars andas och äta samtidigt?

vill också sminka mig med färg.

jag kan inte vara med och leka. det är tråkigt för det var roligt att leka. borde läsa. ligger 1200 sidor efter. eller mer. distraherar mig med vadhelst att finna som inte är vad jag borde göra.

låter saker vila.

kommer nog inte somna för jag somnade förut och det var jättemysigt men sen vaknade jag och då blev det otrevligt.

vill rita vektorbaserade färgglada gubbar.
och dansa i regnet.

det här med narcissm. jag intresserar mig för psykologi eftersom jag intresserar mig för mig själv och mitt eget välmående.

(hur länge kan man sitta utan att göra någonting utan att bryta ihop?

det är för mycket att kräva.
det är också som det är och det blir som det blir så skitsamma.)

all möjlig uppmärksamhet är inte det optimala att sträva efter.
alla vill att någon ser dem.

den där någon.

jag har haft svårt för vad andra har förväntat sig av mig.
främst för att folk förväntar sig fett skeva saker men också för att jag instinktivt jobbar efter att andra ska tycka om mig.

och också att jag hatar att göra saker som jag måste göra.
och också måste göra saker som jag inte får göra.

det bästa med att vara konstig är att alla förväntningar på en dör.
det sämsta är att man jämt känner sig så konstig.

jag.
jämt jag.

jag kanske växer.
(och sen ner för demens kommer komma någon gång, och då ska jag sysselsätta mig med att läsa igenom all dokumentation jag någonsin skrivit.)

jag kanske vill involvera mig i andras liv.
kanske.

vidare moral.
moraliskt korrekt beteende bekräftar mig på samma sätt som ytlig skönhet gör.
man kan göra sig snygg och man kan göra sig moraliskt korrekt.
men det betyder inte att man är det.

och det är bara ohedonistiskt att försöka vara nån man inte är.

det var någon film där någon hävdade att frihet vore att lämna över sina valmöjligheter till någon annan som bestämmer över en.

det slår mig också att upprepning leder till mutation.
anledningen till att man inte förstår någonting nu.
det här är inte upprepning.

eller när blir det här ett nytt det här?
hur fan ska man någonsin klassifiera allt?
hur fan håller man fokus?

jag snurrar alltid iväg. det är det svåraste med att tänka.
hålla sig till ämnet.
eller ja, definiera ämnet.

"Först i gymnasieåldern kan man kanske räkna med att barnen fått en djupare förmåga att uppfatta hur andra mår, och vad de förväntar sig av en, och vem man är i deras ögon. Då kan man utveckla fördjupade och förtroliga vänskapsrelationer även om man inte är riktigt färdigutvecklad som separat och vuxen individ."

och jag är så jävla efter utvecklingsmässigt.
men kanske ju längre någonting tar att bygga ju finare blir det när det är klart?
whatevs.

man måste inte definiera sig själv.
jag kommer skriva det här igen.
jag kommer också ta fler 5minuter av att inte göra någonting.

men if så blir det ingen pr0n.

äcklig bakisandedräckt. är man en fitta så får man till slut kuk. hurpa durpa. jag är så jävla ostilad. men det tåget tutade iväg för länge sen.

we dont even know what it is yet.
jag kommer inte se snygg ut från det där hållet.

var var jag? man får inte lägga sig i andras liv av sig själva. det är energi och rörelser med färger och former som exploderar ut i virvlar och ljus och jag kan projicera allt detta på vem som helst men varför kan du inte bara göra som jag fucken säger?

käften.
det är mitt ansvar att hålla i det här.

man är där man vill vara. det finns ingen anledning att oroa sig för framtiden. det blir som det blir. nu har jag den och jag ska njuta av den och jag ska också tillåta mig själv att älska den precis så mycket som jag gör. det är ingen tävling men om det är det så har jag ändå ingen möjlighet att vinna.

det är jag som blir ledsen.
det är jag som älskar så helvetes jävla hårt.
och det är okej.

sjung sagostunder för mig i mörket och håll i min hand.
jag hade gett dig hela jävla himlen.
alla jävla stjärnor.

hon var mörkhårig och inte sådär jättesnygg. kommer inte ihåg vad hon hette. hon satt med huvudet ner och var ledsen. "lyssa på mig. du vet att jag älskar dig mest av allt." han tog hennes haka och den där allvarliga blicken rakt i ögonen. "det är du och jag." jag skrek och hon såg på mig. tiotusen jävla bitar. det var natt och jag sprang av. rakt ner på tågspåret. månen lyste också.

köpte en murgröna och döpte den till frank.
köpte en till och döpte den till the tank.
nu vet jag inte vilken som är vem.

i accept everyone for who they are. thats why i dont like anybody.

jag har inte ens börjat. det är så mycket som händer som aldrig blir till ord för hur översätter man från svävande tankesås till ord? jag hatar kommunikation. jag hatar kommunikation för att kommunikation är det enda alternativet för att kommunicera. samma med språk. det finns så mycket som det inte finns ord för. också, det är inte effektivt. det är också så ostrukturerat. jag hatar ostruktur.

eller nej. det är inte sant. kaos är mitt syfte med existens. det är vad jag gör. sätter ihop pusselbitar i huvudet. letar efter lösningar. jag borde vetat redan innan hur kåt jag skulle bli på predikatlogik och formella notationsformer. men det är lugnt. jag vet nu i alla fall. jag slår intp på myer briggs och det passar så bra.

fast nära infp. cus im so emotional.

livets mysterium. jag undrar hur jag skulle må om allting var löst. om jag skulle känna lugn tillfredsställelse eller om ännu mer meningslöshet. det kommer jag nog inte få reda på.

också kärlek. det är ännu svårare. jag är så tung teoretiskt men när det kommer till praktiken så går det inte sådär jättebra. men jaja. man kan ju inte annat än försöka. och jag blir hela tiden bättre.

vidare med att det är ineffektivt. grundläggande databasmetodik, för exempel, tar 1200 sidor. man kan inte vara bitter över att andra förstår mer än en själv. andra har läst så jävla många sidor. vissa har ju enklare också, hävdar man. jag tror att det är mer nyfikenhet än fallenhet. andra hjärnor facinerar mig dock. jag vill så gärna veta hur det är i hjärnan där borta. gärna hjärna.

jag kan aldrig låta bli.

det är nog det, lite. man är resultatet av sina tidigare. och jag kunde aldrig låta bli. får man inte så måste jag. sitta på golvet och klättra upp i elstängsel. fast det är bättre nu. jag försöker ordna mig själv. men det är nog därför jag är såhär. det faller sig naturligt att inte raka benen. eller whatever. och det blir rikare om man går utanför sina egna mönster.

den där lådan. it entails you.

ja. jag verkar helt åt helvete.
är nog helt åt helvete också, beroende på hur man definierar.

alla är egentligen helt åt helvete, när man tänker lite på det.
jag tror det i alla fall.
lever på det faktiskt.
det syns bara inte.
människor syns inte så mycket.

men det är mer åt helvete att försöka verka normal än att vara straight up front dum i huvudet.
imo.

jag tänkte på ordet fubar här om dagen. hade för mig att det finns en annan mening.
googlade galet men hittade ingenting annat än en gammal wow-plugin och en mc-klubb.

insåg nu att jag nog tänkte på foobar.

vad köper man uppmärksamhet för?
fysisk skönhet dalar.

(on a long enough timeline everyones survival rate drops to zero.)

när jag känner mig psyked brukar jag rita och varje gång bekräftar det vad jag alltid misstänker.



jag är lika dum i huvvet som jag känner mig.

det är så vackert vid kanten av slutet på rymden och stjärnor och ja.
också hav.
och fiskar.

men alla är likadana så varför detta eviga behov av att dokumentera?

bildkonst
textkonst
kroppskonst

och vem köper och vem säljer egentligen?
jag är gratis.

eller man kanske skulle börja bli exklusiv.
får man prata med mer intressanta människor då?
finns det ens intressanta människor?
förutom kisse då.

jag skulle gärna hänga på en gräsmatta i solen.

och när jag flyttar hemifrån ska jag sälja mina tonårs samlade verk på ebay.
det är en ikeakasse med block fylda med text.

ska röka min sista cigg snart.

men ska påminna om vad jag hade glömt bort.
inte att jag älskar mig själv.
det har jag upprepat så många gånger att jag nu kommer ihåg det.
inte heller 'ta det lugnt' eller att 'det är för skojs skull'.

• det är mitt liv och jag leker vilka lekar jag vill med det.
• man har ingen rätt att lägga sig i andra människors liv.
• jag existerar inte för att andras underhållningsvärde i att observera mig. det är en (ibland rolig (ibland astråkig)) bieffekt. jag existerar för min skull.
• ensamhet är inte ett tillstånd. det är en känsla. samhörighet är det finaste jag kan tänka mig men den kan inte köpas av att man vrider på sig själv.

muddafukka.

det är nog mest syntax ändå.
kom jag fram till nu när jag fick tänka lugn och ro en stund.

att gå från datorn hjälper onekligen i översvämmande tankekaos
blandat med känslor.

orkar hur som helst ändå inte.
vet inte hur man googlar detta.
sysselsätter mig med något enklare.
grundläggande databasmetodik.

det blir nog haxxxor av mig någon gång ändå.
eller poet.
eller psykfall.

livet är som lotto.
man förlorar oftast.

eller prostituerad.

*** (ni vet vad tre stjärnor är notation för va?)

dricker dagens andra kaffe. dov huvudvärk. sinnesintryck.

jag gick med högljudda hörlurar på en grusväg som var en gångväg.
you kno get ma walk on, catstylish.
det lät som att det var en bil bakom mig.
/ignore.
för det var ju, som sagt, en gångväg.
2 sekunder senare vände jag mig om i alla fall.
där var en jättestor lastbil.

(det är som broodlings, weak against any amount of time that exceeds 20 seconds.)

hur rädd jag blev.
hur jag hoppar till.
hur ofta.

man ser så tydligt vad jag går igång på.
man ser iofs så jävla tydligt vad alla går igång på.

om man tittar.

*** (jag förutsätter typ det. keey? <3)

varför låter det?
såg en informations-jpeg om google och hur mycket mer vi använder fler sinnesintryck än vi borde simultant.
simul tant. maahhaha. lingvisktiska utsvävningar kan jag inte låta bli.

sen bestämde jag mig för att inte använda flera samtidigt längre.
alltså inte lyssna på musik samtidigt som jag skriver.

and dont answer back this is hard shit to follow
and you cant spit nigga so you obviously must swallow.

äh jag ger upp.
nu är det assvårt igen.

och jag ska göra någonting annat.

hur kan man våldta något som inte ens har en fitta?
språket alltså.

nån har bränt mig på armen med en ciggarett.
hoppas det var någon annan
men antagligen var det nog jag.

självdestruktivitet.
och som om inte killar kan bli våldtagna...

nej skojar bara.
eller ja,
antagligen är det ju jag.

men inte med meningen.
och inte av självdestruktiva skäl.

även om jag känner mig halvemo.

men tänker att jag måste fan skärpa mig nu.
fast jag skäms så mycket igen.
alltid skam
och alltid ensamhet.

men jaja. det kan man väl leva med.
och nu får jag fan skärpa mig.
jag gillar mig själv.
och jag gillar också fågelkvitter.

vem bryr sig om en jävla individ?
vem bryr sig om den här jävla verkligheten?

får alltid instinktiv lust att döda mig själv när jag är såhär pinsam.

nej. det spelar fortfarande ingen roll.
alltså kan jag fortsätta vara såssär utan konsekvenser.
gillar såssär.

jag är inte självmordsbenägen.
inte ens deprimierad.
möjligtvis lite dekandent.

(sås-sär är det alltså.

att man alltid måste förklara sig...

eller måste och måste.
och det är väl det som är grejen lite.
orkar inte kommunicera.
känner ensamhet.

gnäller.

ämen fyfan.
here i go again.

tar det någonsin slut?

ja, det gör det antagligen.
när man dör.)

jag är inte viktig.

det är chill.

skitsamma.

gäsp.

kommer nog inte föra någon jävla akademisk text ens i framtiden.
kommunikation är fan inte värt det.

tusen tallkottar tänker tankar.
asså teh level of whitch retardness reaches...

får göra nåt konstruktivt.
och också nåt dekandent.

ja.
det har då kommit till min vetskap att jag ännu en gång tagit mig vatten över huvudet.
typ en hel hink.
eller två badkar.
kan vara typ en pool eller atlanten också.

ååeeh vad jag är stupid.
men jag är lite ticksig sådär att när jag har fastnat för någonting så måste jag lösa det.
det här kommer ta 200 år för mig.
suck. suck suck.

man måste typ köra gissningar genom de sagda premisserna.
hur fan ska man ens...?

äheh jag fattar ingenting.

börjar om från början igen.
megabörjan den här gången.
typ denna artikel.

redan huvudvärk.
och då har vi inte ens börjat snacka syntax än.

får typ skumma.
hittade nåt javapaket också.

det underhåller mig onekligen.

men får se.
det är möjligt att det här inte kommer funka.

i övrigt särfitta.
distraktioner är soft.
och jag är en jävla hycklarhoe.
fan tror jag om mig själv?

jaja.
gillar ändå.

hittade svaret i python också.
men jag fuskar inte.
ibland.

linkar skit in case of kaos.

fattar att jag inte är så intressant längre.
men det är så jävla mycket bättre att vara road än intressant, ändå.

fast vem säger att man inte kan dubbla?
hehe



kolla! im in a sink.
associerar till våldtäktsporr.
och den där hinken som jag tagit mig över huvudet.

börjar om igen.
accpterar mig själv som [cencur] [cencur] slags människa.
det är bra att älska folk för som de är och acceptera dem för brister.
även sig själv.

ingen är bra på allt.
och det är nog bra att jag säger som det är, ändå.

facks vad jag är sämst på att ljuga.
blir avundsjuk på dennisM och andra som håller värsta fasaden av skillad och skön människa.

kan inte.

och är egentligen inte avundsjuk för människor skiner igenom och det är jobbigt att upperätthålla en bild av sig själv som egentligen inte stämmer överrens med vem man är.

jag är såhär.
och nu får det faktiskt duga.

därimot det här eviga jävla tänkandet över saker och ting liksom it has no end.
det luktar fågel i din ficka.

tral alala lalalalaa.ala.
jag är knas sa någon.
och det stämmer lite.
men allt som är utanför allt som är normalt blir ifrågasatt.
det är så konstigt.
jag är så konstig.
och egocentrisk.
och ack så vacker himlen är ibland över molnen.

vill sova i solen.
satt på en gren som inte satt på ett träd.
det var sol och jag var snurrig.
som så brukas.




I ain't hide, nigga, Google me, matter fact, i direct you to the streets.

behöver sova mer.
likadant som vi har gjort sen vi var små små barn.

quotar vilt
och skönt.
och sängen.

ligger upp och ner under träd och tittar upp på himlavalvet.



och det här blir inget av.

haha.
nu är jag asrolig igen.

stal ett parasoll igår.
inte för att jag kommer ihåg det men jag har en suddig bild i min kamera.
fast parasollet syns typ inte.
bara jag och två andra killar som jag inte kommer ihåg men som jag nog bara haffade på gatan.

vem vilka 7 sidor av myntet som åsyftas, då?
vem kan inte googla? iofs.

brukar haffa folk på stan när jag är onykter.
brukar vara onykter också.

sen blev jag utslängd från retro också.
brukar bli utslängd från stureplan.

om retro nu är stureplan?
jag har ingen aning för i ärlighetens namn så minns jag inte hur jag kom dit.
vid vidare eftertanke tror jag inte att det är stureplan.

men det där vasastan då. eller öfvre stockholm.

hahaha.
så jävla stylish.

orkar inte.

nån requestade mer nudes här på min blogg.
stämmer det att ni vill ha mer nudes på mig?

fiskfisk.
gillare.